婆媳矛盾说到底，还不是因为这句话

最近，《奋斗》里饰演华子的男演员朱雨辰大大的火了一把。火的原因大家都知道了，不是因为作品，而是因为他妈妈在《我家那小子》这档综艺节目中的一些言论，在这里我就不赘述了，感兴趣可以看节目视频。

很多女性看完节目都会感慨：有这样的婆婆，打死也不能嫁给朱雨辰！汤唯（朱雨辰的前女友）的粉丝还发起了“感谢朱雨辰不娶之恩”的话题，一时间，婆媳关系这个千古难题又被大家重新热议。

而在我看来，婆媳之争说到底，就是因为这句话：“一山不容二虎，一家不容二主。”

注意，这里的“主”，不是指传统意义上的“一家之主”，而是指：“对家庭琐事的主导权，尤其是对安排家人饮食、打扫卫生、养育孩子这些传统意义上显示女性价值的事情的主导权。”

在儿子结婚后，依然认识不到儿子已经有了自己的小家，已经为人夫、为人父，因而与儿子儿媳的生活划不清界线、分不清你我的婆婆，在中国真的特别特别的多。

我高中闺蜜最近正在坐月子，婆婆也热情的前去照顾。然而这月子过的是火药味十足。

矛盾主要集中在：闺蜜期望老公回家后跟自己一起照顾孩子，以此建立责任感和对孩子的感情，但婆婆认为儿子工作辛苦一天，回家后儿媳就不应该再“使唤”他。

因此，只要闺蜜一喊老公帮忙，婆婆就冲过去大喊：“儿子你坐着，让妈来！” 然而育儿观念的巨大差异，又让儿媳很难跟婆婆顺利沟通，于是两人心中都有怨气，越积越深，据说目前正在爆发前夜……

很多婆婆都忘了，你们的母子情分让人动容，但他们的伉俪情深也难能可贵。

他们相识、相爱、相知的过程，婆婆没有参与，他们夫妻之间的相处模式，婆婆也很难了解。

因为，那是属于他们的二人世界，而爱情和伴侣关系，本来就是有“排他性”的，是有界限的，这个界限就是，不要轻易干预儿子和儿媳的相处方式，更不要随意表现出看不惯和指责。

即便儿子的确是你的宝贝儿子，但他首先是个独立的人，更是你儿媳的丈夫啊！

几个月前我出差，跟一个美国十八线城市来中国的老年旅行团恰好同一个车厢，于是跟这些老人聊了一会。这次聊天印证了：老外的的确确极少帮子女带小孩。

我邻座的老爷子听到我说是我妈妈帮我看小孩之后，他先是惊讶，然后很真诚的说，我妈妈能够牺牲自己退休后的休闲时光，来帮助我，真的是“善良、伟大”。我当时特别想跟他说：我们中国的老人家们，都很“善良、伟大”。

其实，从这一点来说，中国的妈妈，或者说婆婆，真的都蛮“可怜”。

正如朱雨辰的妈妈说的：“我从来没有过自我，我就是为了儿子，我在家顶两个菲佣呢！”

从这点来讲，她们蛮“可怜”的。她们不像我们80、90后一代新女性，在价值观塑造期间，接受到不少关于女性独立、女权解放、自我成长的教育。而婆婆们，却深受“贤妻良母、三从四德”等思想的影响。

她们很少任性、无处撒娇、不敢自我，更没有潇洒一说。

她们有且仅有“生命中两个最重要的男人”，除此之外，别无其他。

活出自我，对她们来说，起初是遥不可及的梦想，后来就是嗤之以鼻的笑话。

因为她们已经默认，人生最大的奖杯就是“老公成功、儿子成功（依赖于自己的奉献和付出而成功）”。

我一位闺蜜的婆家财力雄厚，闺蜜和老公原本感情也很不错。然而自从婆婆退休后，三天两头打电话给儿子，要求儿子儿媳带上小孙子，去婆婆家的大别墅住几天。儿子拗不过，只好从命。

没想到一住进大别墅，婆婆就全权接管了小孙子的吃喝拉撒。但因为育儿观念太落后，给1岁多的小孙子做的辅食不仅不是太油腻太咸，就是不停给孩子塞巧克力和糖果，到点不让睡觉，一哭闹就让看电视……

闺蜜看着火冒三丈，又不好直接发作，只好把老公叫到一边“严加教导”。没想到啊，当天晚上闺蜜洗澡时，婆婆特地跑去跟儿子讲了一番“你可不能让着老婆，否则女人会越来越得势，你在她面前就没有地位，她要是跟你争高低，妈妈帮你”之类的论调。

哎，中国婆婆啊，无论财富多少、地位如何，大多数都执着于“我的价值就是“管”好这个家／孩子／老公，这就是我存在的意义！” 

这一点在丧偶，或者和老公关系不佳的婆婆身上，表现的格外突出。而这种观念越严重，往往跟儿媳发生的冲突也就越激烈。

她们大概忘记了，她们能主宰的，只是自己后半生的生活状态和幸福与否，而不是儿子和女儿的婚姻生活，更不是孙子一代的未来之路。

强行参与和干预，大多数时候并不能得到圆满的结果，反而会让彼此都受到伤害，何必呢？

说到底，婆婆们这种“一家不容二主”的争权意识，对儿媳莫名的敌意，以及对儿子儿媳生活的横加干涉，还不是因为她们觉得自己为“这个家”、为儿子付出的太多，已经很难放手。

虽说母爱是世界上最无私的一种爱，但母亲的付出，同样期待回报。而中国婆婆对儿子的付出，往往已经达到“我做什么都是为了你”的程度,套用经济学的术语，我们可以将这种长期、持续、无底线的付出称为“沉没成本”。

中国传统女性在家庭和孩子身上的沉没成本太大，导致她们在年事渐高之后很难想到，除了为孩子付出，我还能从哪里体现我的价值和存在感。

这巨大的沉没成本让她们搞不清楚，儿子既不是自己的附属物，也不是自己伴侣的替代品，感情的填补器。他不应该是他母亲的全部，而只是很多亲爱的人中的一位。

如何让婆婆停止在这巨大的沉没成本上继续叠加付出，从而逐渐“让出”对儿子小家的主导权之争，我一位老师做的很好。

她的婆婆新丧偶，跟她和老公一起住，每天就为了垃圾桶到底应不应该放在客厅这样的小事怄气，婆媳关系恶劣到简直要闹离婚的地步。后来老师反思：主要是婆婆丧偶之后，把全部的关注点全放在儿子和儿子的家庭上。想缓解婆媳矛盾，第一步就是要给婆婆找点事做，分散她的注意力。

她跟老公商议，首先可以根据婆婆的个性和年轻时的经历，给她报名参加一些适合老年人的社团活动、兴趣班等。

老公回忆起婆婆年轻时也曾被评为“院花”，在丧偶之前也很注重衣着搭配，于是一合计，给老太太报名了社区的老年T台秀团队。他们还积极鼓励老太太在社团活动中多结交朋友，也为再找老伴做好准备。

婆婆一开始也有点不太愿意，但儿子儿媳对她表达了充分的支持和理解。儿子甚至还抽空陪妈妈去过几次社团活动，回家后在我这位老师面前大大夸赞老太太在活动中的表现。而我这位老师也常常给婆婆购置社团活动的衣服，配饰之类。

几个月后，老太太从开始的略有抗拒，到在社团中成为“台柱子”，整天忙得不亦乐乎。不光没精力关注他们小两口的琐事，还经常劝他们“年轻人要多走出去，眼界放宽一点，就没那么多矛盾了。”

我跟这位老师聊起她几个月前的状态，她也笑着摇头，说不堪回首。

我们最后总结了3个技巧，能够帮助婆婆很好的“让出主权”：

第一，让婆婆为自己忙起来。

跟老公一起帮婆婆开发兴趣爱好，人际圈子。在金钱和时间上给予支持，让婆婆走出去，找回自我。

第二，有条件尽量给丧偶老人找个伴儿。

有了合适的伴儿，才能避免婆婆把儿子当成“自己老公”的角色延续，跟儿媳产生敌对情绪。

第三，老公在充分理解老婆的基础上，找机会向妈妈表达“爱意”。

其实很多时候，婆媳之争的底层情感逻辑就是：“为什么儿子有了媳妇就疏远了我，肯定是儿媳不好。”

建议广大老公们在充分和老婆沟通、确保彼此理解立场之后，找机会向妈妈表达“爱意”。

母亲节的一束花，妇女节的一套化妆品，不一定太贵重，但会让妈妈觉得“儿子到底还是爱我的！” 

明智的婆婆或许还会想到：或许儿媳也挺通情达理的，否则儿子可能根本不敢送我礼物。

行文至此，我想劝劝为儿子付出全部的婆婆们：

儿子不是你的全部，你自己的晚年生活，才是你该投入和经营的重点。

婆婆和儿媳更不是天生的敌人，无论谁做主，为的都是让大家、小家更幸福，既然革命目标统一，何必剑拔弩张呢？

谁让权、谁退位，不是争吵得来的，而应该是各自发挥所长，却又不干涉对方过多。

明智的母亲会将养育当成一场体面的退出，但我们做儿子、儿媳的，也应该注意一些技巧。

在婆婆退场时，尽力让她们感受到温暖和关怀。这样她们退场时，给你们的才会是祝福，而非怨气！

90%的婆媳之争，都在争这两件事

婆媳共处，究竟该谁在家里说了算？

家家有本难念的经，最明显和最常见的就是婆媳关系

搞定婆媳关系，你需要学会这5招！

我们讨厌婆婆，究竟在讨厌什么？

婆婆来了，我得教女儿跟她争夺哪些权利？